Month: September 2020

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토토사이트 먹튀폴리스 클릭 이건 시댁도 다 알고있어요 당신들은 나를 이해를 안하면서

본인들 대우만 받으려고 하는 시부모 진짜 답답해요. 토토사이트 먹튀폴리스 클릭 한 시모는 도저히

제가 이해가 안된다면서 오늘 저희 친정엄마를 찾아 갔다네요. 하 시모는 본인이 전화를

저한테 그렇게 많이 한적도 없고 오이소박이 안먹는다고해서 토토사이트 먹튀폴리스 클릭 했다

근데 내가 전화했는데 며 느리는 부재중을 보고도 씹었다 이렇게만 계속 말을 하고 다니네요.

그리고는 이제와서 한달뒤 어제 오이소박이 조금 권유했다고 인정했어요 하 진짜 글이 너무길고

뒤죽박죽인데 지금 제 심정이 그래서 그런가봐요 어떻게 해야 될까요. 제가 계속 시부모를

안보는이유는 만나면 저를 혼내기만 하세요 제가 반박을 해도 듣지도 않고 자기들 말이 다

맞다 라는분들이랍니다. 남편이 잘해야 한다는데 지딴에는 잘하는데 시부모가 완전 개꼰대 여서

먹히지도 않아여ᅲᅲ 친 조카가 여섯명 있어요. 남자셋 여자셋. 언니가 세명인데 12살, 10살,

7살 차이가 나고 둘 둘 둘씩 두살 터울로 낳았습니다. 아주 갓난아기부터 봐왔는지라… 아이들을 잘 아는 편.

강점도 잘 알지만 약점도 잘 알고, 장점과 단점을 잘 알고 있습니다. 서열1위 3학년 남자아이 조카

ESTP 상대적으로 가 높아서 안정성을 추구하는 편입니다. 낯선 상황에는 눈치를 조심조심 살피고

안전하고 편안한 상황에서는 금새 마음을 열고 친해지는 편이에요. 새로운 것에 도전해보는 것을

좋아합니다. 성격이 급하고 활동적이여서 가만히 있는 것을 잘 못합니다. 하지만 본인이 좋아하는 것에

있어서는 누구보다도 몰입해서 하고 싶은 것을 끝까지 해내는 집념의 사나이죠. 제가 별명을

지어줬는데 탐험가, 지니어스, 손재주가 뛰어나서 설명서를 찬찬히 읽어본 뒤에 조립을 한다던지,

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영상을 보고 종이접기를 한더던지 꽤나 손놀림이 좋은 편입니다. 그래서 동생들이 뭘 만들어달라고

부탁하면 뚝딱 뚝딱 만들어줍니다. 창의력을 요하는 활동을 잘합니다. 그러나 본인이 처음부터

창의적으로 사고하지는 않고 질문을 툭 툭 던져주면 꽤나 깊게 생각하는 편입니다. 의로운 활동에

금새 마음을 빼앗기고, 승부욕이 꽤나 강해서 본인이 이길 수 있는 게임에 많은 것을 겁니다.

본인에게 유리할 수 있는 게임을 몇개 알고 있고 동생들과 그것을 하고, 모든 게임이나, 놀이 활동을

주도하는 편입니다. 하지만 본인보다 뛰어난 친구가 있을 시에는 주도하기 보다는 따라가는 편인데,

착한 친구보다는 머리가 좋은 친구가 더 좋다고 합니다. 친구들과 분란을 일으키지 않고 잘 지내는

편이고, 친구 관계에서 쉽게 사귀고, 쉽게 헤어지기 보다는 오래 관계를 지속할 수 있는 안정성을

추구하는 성격입니다. 사고형이지만 감정적이기도 해서 쉽게 본인의 감정을 추스리지 못하는

상황도 있고, 또 감정에 잘 이끌리는 성격입니다. 누군가 이야기를 해주거나, 또는 동생이 이야기했을 때

바로 납득하지 않고 왜? 라고 한번 더 물어봅니다. 사실 관계를 따져 묻는 것이 중요한 아이.

과정보다는 결과 중심이며. 공부를 할 때는 몰아서 빨리 헤치우고 노는 편입니다. 하지만 해야하는 것을

해야할 때는 다른 생각을 하느라 놓치는 일은 없습니다. 빨리 끝내야 놀 수 있다는 걸 아는 현명한 P.

칭찬에 약한 편이지만, 단점을 이야기해주더라도 기분나빠하진 않고 금새 받아들이고 잊어버리는 편입니다.

거짓말 하는 것과, 사실과 다르게 이야기하는 것을 제일 싫어합니다. S이지만 N의 엉뚱하고 똑똑한

친구들과 노는 것을 제일 좋아합니다. “아~ 왜!!” “아~ 씨…” “아 그게….” 되게 억울하다는 말투를

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자주 씁니다. 놀리는 재미가 있어서 이모인 저는 자주 놀려먹습니다. 하지만 금새 빠졌다가도 잘

놀아주면 금새 풀립니다. 감정 표현은 쿨하고 시크하게 하는 편. “이모 땡큐.” “이모 고맙.” “이모 감사.”

다른 사람과 본인을 자주 비교하는 편입니다. 이모 난 왜 안놀아줘 이모 나는 왜 그거 안주는데?

이모 나만 왜 빼~~ 공정성과 공평성을 중요시합니다. “그건 공정하지 못하지.” “그건 공평한게 아니지!”

서열 2위 2학년 여자 조카 ISXP 확실히 내향의 성격입니다. 그런데 요즘에는 외향이 조금 더

발달이 되어서 새로운 친구와도 말을 할 수 있습니다. 친한 친구하고 오래 만나지 않으면 조금

어색해하는 편이지만 금새 잘 적응하고 놀이를 할 수 있습니다. 놀이를 주도 하기 보다는 상황을 잘

살핀 후에 놀이를 적극적으로 참여하는 방식입니다. 창의적으로 사고하거나, 놀이하는 방식이 익숙치 않습니다.

집중력이 꽤나 좋은 편이여서 한 자리에서 오래 놀이하는 편이고, 놀이를 한 후에는 마무리를 한 다음

다음 놀이로 넘어갑니다. 약간 의존적인 성향을 띄는데 그래서 저와 놀 때는 놀이를 주도하기 보다는

다음 활동을 궁금해하고 꼭 물어봅니다. 수줍어하는 성격이며, 역시나 강한 안정성을 추구하는 성향입니다.

새로운 상황이나, 낯선 상황에 바로 적응하지 않고 적응하는데에 시간이 조금 걸립니다.

공부를 할 때에는 J처럼 꾸준하고 계획성있게 하는 편이지만 그것은 부모님이 그럴 환경을

만들어줄 때에는 집중력 있게 할 수 있습니다. 하지만 본인이 원해서 하는 것은 아니라고 합니다.

단점을 이야기 해주면 못받아들이거나 화를 내는 것이 아니라 본인도 그렇다고 인정을 하는 편이고,

장점을 이야기 해주면 본인이 ~~부분은 아니라고 정확하게 다시 짚어 이야기 합니다.

예를 들어 너는 집중력이 좋은 것 같다고 하면 예의바르게 아니라고 합니다.

영재 아이들의 성향을 더 알아보려면 메인 홈페이지 를 확인하세요.

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그 이유는 토토사이트 바로가기를 통해 많은 곳들이 불안하기 때문이다.

저 혼자보는 일기장에 글을 적을지 혼자보는곳에다가 비공개로 일기를 적을지 고민하다가 오랜만에

다시 카페에 방문해서 공황장애와 불안증 심해진 불면증으로 아직도 고생하는 저에 대한 글을 적어보고자 합니다

내가 이런병에 걸려서 일상생활이 힘든 폐인이되었는가..

나 자신을 한심하게 여기며 더 깊은 우울증에 시달리고 힘들어하며 자책했던 시간들이 너무나 길었습니다.

탓하며 자신을 자책하기도 합니다….. 나태하다…이런생각들 슈어맨

누구라도 아무라도 글을 읽어주었으면 하는 바람으로 카에 올때마다 글을 쓰게됩니다..

누구나 힘든 사연이있겠지 라면서 다른분들의 글을 보기도하고 혼자 울기도합니다…

서론이 너무 길었네요​어릴 때 사람의 성격이 결정된다는 심리학책의 글을 본적이있어요.

어릴때 부모님의 양육방식,체벌방식,여러가지 어 릴때의 상황으로 성격이 형성되고, 그때 공황장애 혹은 불안장애에 걸리기 쉬운 성격이 형성되는걸까요?

아니면 성인이되거나 청소년기나 어떤시기든 죽음의 공포를 경험하거나 병에걸리거나,

죽음을생각할만한 무서운 상황에 노출되어 트라우마로 인해 안장애나 공황장애가 생기는걸까요?

자신의 어린시절이나 청소년기를 돌아보면 원인을 찾을수있을까요?​저는 현재 젊은 이혼녀입니다.

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실직자이고 이혼한 사실을 숨기고 살아가고있습니다.철없던 20대초반에 가정폭력을 휘두르는 아버지로 인해 맞고 또 맞가 집을 나갔어요..

20대의 철없고 어리고 저처럼 가난하고 집안의 보살핌을 제대로 받지못하는…

그런 불쌍한 남자와 사귀게되었고 철없이 혼인신고를 했고,

그남자친구에게서 많이 두들겨맞고도 헤어지질 못하고 버텼습니다.

버티고 버티다가 아버지 족이사는 집으로 다시 돌아와 살면서 이혼을 했고, 결혼식도 신혼여행도 아무것도 한적없이 살집이 필요해서,

새가정을 화목하게 꾸리고싶다는 철없는 생각으로 했던 혼인신고는 취소가되지않았고 그뒤로 이혼한사실을 가족과 친구2명외엔 아무도 모르기 기고 살아왔습니다.

저는 나약합니다… 혼인신고를 후회했지만 철없이 싸인한 것도 제 잘못이니 받아들이고 괜찮다고 되뇌어봅니다…

저의 20대가 참 불쌍해요..결혼식을 한적도 없고 상견례를 한적도 없고..

그저 살곳이 필요해서, 반지하 원룸에 월세 가며 사는 심지어 그월세도 계속 밀려서 집주인에게 항상 혼나기 일쑤였던 그런 생활을 하며 한심하게 살았습니다

그런데 저는 헤어지는게 두려워서 남자친구의 폭력에도 헤어지지 못했습니다.

같이 살았던 남자친구에게 맞으면 버티다가 짐을싸서 택시를 고 아버지와 가족이 사는 집으로 돌아오곤했지만 또 아버지가 집을 나갔으면 출가외인 이라며

집에서 쫓아내시거나 폭력을 휘두르셔서 아버지를 피해서 또 짐을 싸서 택시에 짐을 싣고 남자친구의 원룸에 돌아갔다가…

그렇게 항상 불안하게 집없이 살았니다.그때도 우울증과 불면증은 있었고 공황장애는 없었습니다.

불안함은 있었지만 죽을것같다는 공포감이 없었습니다…

이혼 후, 그 전남자친구와 연락을 한적은 한번도 없습니다.

저를 많이 때리고 함부로 대했기에 제가 연락처를 바꾸고 이혼사실을 숨고 살았습니다.

아버지는 가부장적이고 권위주의적이고 고지식하고 남녀차별이 심한 분이십니다.

현재는 나이가 이젠 들어가고계셔서 술을 드시면 안되지만 술을 마시는걸로 스트레스를 푸시는것같습니다.

저는 첫째이고, 여동생 2명이 있습니다.아버지는 가 어릴때 애기때는 예뻐하셨다고 들었습니다.

제가 아버지에게 실망을 하고 충격을 받았던건 4~5살 무렾입니다.저희집은 제사를 지내고 가부장적인 큰집입니다.

무교집안이구요..어릴때 엄마와 친한 분의 권유로 선교원을 1년다녔구요. 저만 다녔었습니.

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저는 그때 죽음에 대한 걸 알게되었고 죽음에 대해서 부모님께 물어봤었습니다”왜 태어났는데 죽어야되? “

“나이가 들어서 죽을건데 왜 태어난거야?” 이런 질문들을 하게되었어요왜 사람이 죽는다는것에 그어린아이가 충격을 심하게 받은건지 모르겠지

이런 행동을 아버지는 무척 싫어하셨어요동생과저,아빠,엄마 온가족이 한방에서 자고있는데,

제가 공포에 질려서 울거나 소리를 지르거나 하면은아버지는 저를 정신병원에 가둬버려야한다고 화를 내셨습니다.

아버지는 저를 선교원에 보내면 안된다고 셨고 그이후 절대로 제동생들은 선교원에 보내지않았어요

그리고 저는 4~5살 무렾에 엄마 아빠로 부터 많이 받은 벌이 있는데 캄캄한 방안에 몇시간씩 갖혀있기,1층인아파트에 살았는데

1층베란다에 몇시간씩 갖혀있기… 이런 벌을 아주 자주 받았습니.어릴때 남을 때리거나 사고친적이 없고

단지 그나이또래처럼 징징대거나 울거나 소리지른거 외엔 큰잘못을 절대한적이없어요…

20대 어린 나이에 결혼하신 부모님은 어린나이에 부모가되어 첫째인 저를 어떻게 양육하고 체벌해야할지 몰라서 항상 가두 을 주셨어요

그렇게 캄캄한방안에 계속 갖혀있는 벌을 자주 받고, 베란다에 너무오래 갖혀있어서 지나가는 이웃이나 사람들에게 “살려주세요”라고 소리질렀던 기억이있어요

그당시엔 아무도 신경쓰지않았죠 남의집일이니까, 애가 잘못해서 가뒀나보다 라 각하는 분위기였던것같습니다.

저는 그때부터 죽음에 대한 공포에 시달리게 되었던겁니다.

제가 너무 오래 바빠서, 내삶이 현재 문제들도 버거워서 까맣게 잊고 살았었죠

7살때는 유치원에 가게되었는데 나이에 안맞게 우울한 표정을 하고 찍은 사진이 많 마께 물어보니, 7살때 네가 우울증같은게 있어보였다고하셨지만

아버지탓은 안하시더라구요. 물론 저를 가둔건 아버지,어머니 두분 다예요.

저를 가둔 처벌을 원망하진 않아요…

그리고 10살때는 제가 10살이 되었다며 12월 31일에서 1월1일로 넘가는 날, 신년축하를 하는 방송을 보고난후 밤새도록 잠을 못자고 울었습니다.

저는 10살이 되었기 때문에, 앞으로 살날이 10년이 단축되었다며, 그런식으로 말하면서 울었어요아무도 어린 꼬맹이가 죽음을 무서워하고,

10살이 되었다고 우는것을 이해려 들지 않았습니다정신과에 간적은 없었어요.

정신과 의사에게 갈 정도로 품행에 문제가있진 않았었구요

학교에서는 모범생이고 부반장이나 부회장을 맡아하기도하고 공부를 열심히해서 선생님들이 예뻐해주셨어요

그런데 나이에 안맞게 초등학생이 불면증 달렸어요이유도 모르고 심한 불면증은 아니었지만 새벽 늦게 잠들곤하는

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